Весь прошлый год я пересматривала и меняла. Всё. Ценности, убеждения, сценатрии, стереотипы, стратегии и прочее. Было тяжело просто ппц как. Благо, рядом и на связи были близкие люди. И терапевт) Поддерживали. Помогали. Были со мной. Одним из самых тяжелых переживаний оказалось спрашивать себя "А люблю ли я это?". "А ЛЮБЛЮ ли я это?" (если "нет", то зачем делаю? И что делать, если не это?). "А люблю ли это Я?" (кто эта Я, которая любит?). "А ЭТО ли я люблю?" (точно ли именно это я люблю делать? Или все же что-то другое?) Это - то, что я делаю. Или делала. И как я себя чувствую, когда это делаю? Оказалось, что многое из того, что делала раньше, уже не люблю. И продолжала по инерции. А любила ли?... Дальше - сомнения, угрызения совести, зябкий сквозняк предательства. И так почти по всем пунктам. Я узнала, что честность с собой обходится очень дорого. И что с ней точно легче и счастливее жить. Страшно было обнаруживать, что остыла к чему-то, и тогда запускался процесс переживания изменений, я понимала, что пора прощаться, пережить эту утрату, пустоту и скуку, затем искать что-то другое, искать эту искру вдохновения в чем-то другом или в том же деле, но с другой стороны, на другой глубине или высоте. Новые путешествия. В прошлом году их было очень много, и они очень отличались от тех, что были раньше. Оказалось, что многое из того, что я любила делать раньше, в "прошлой жизни", я люблю и теперь, и я испытываю неописуемое удовольствие в момент "узнавания". И от этого мне спокойно и радостно. Есть контакт!)) Возможно, то же самое переживают люди, когда к ним после какого-то сильного переживания или травмы, отрезавших их от их предыдущего опыта, возвращается память о себе, они не то чтобы узнают себя заново, а будто "вспоминают" себя. Может, хорошо это состояние описывает слово "опомниться". Сейчас я потихоньку вспоминаю свою любовь к писательству и путешествиям. Весь прошлый год я собиралась куда-то поехать отдыхать, но так и не поехала. В конце концов призналась себе честно, что хочу быть тут, и "желание" куда-то уехать оказывалось попыткой бегства или привычкой. Оказалось, что теперь я отдыхаю и восстанавливаюсь по-другому, и для этого мне не нужно, как раньше, куда-то уезжать. Скорее наоборот - уйти в себя, забраться поглубже туда, где тихо и уютно, и только я. Одна. Вслушиваться в то место, где я сейчас, вчувствоваться в него, соединяться с ним и отделяться, обменявшись чем-нибудь. И я изумляюсь тому, что каждый раз теперь нахожу что-то новое или то, что мне вдруг необходимо, в уже известном, таком, казалось бы, обыденном и знакомом. Было очень сложно принять это, потому что непонятно, ново. Сейчас я перечитываю свои заметки из путешествий, и понимаю, что все в порядке. Всему свое время. Сейчас время других путешествий. А о некоторых из тех, что были, остались очень притяные воспоминания)) Здорово так, что я делала записи. Все в порядке. Писать и путешествовать я по-прежнему люблю.

Вчера смотрели "Молодость" (обязательно возьму его на киноклуб когда-нибудь). Чудесный фильм! Такой "телесный" и откровенный. Красивый и трогательный. Богатый темами. Особенно мне интересно было наблюдать отношения отца и дочери. Чуть больше 11-ти лет я не называю никого "папой" и больше не назову в этой жизни. А так хочется иногда. Нет, я не сильно спорю со мретью в такие моменты. Хотя, наверное, вру. Сильно. До кома в горле обидно. Я ее уважаю. И боюсь. Иногда лишь фантазирую, а как оно могло бы быть, будь он жив, что бы сказала ему, что спросила бы, что бы сделала, и что он бы сделал. Делаю сама. Грущу. Сегодня произносила это слово, и заметила, что оно звучит как-то незнакомо и в то же время так по-родному. Папа. Будто вчера вот так его называла. Я часто вспоминаю его. Чаще получается в ощущениях - как оно было, когда он был, и как оно стало, когда он ушел. Это так по-разному. Недавно вот вспоминала его руки: крепкие крестьянские мужские руки. Он много делал руками всего: по дому, на даче, строил дом сам, и работа у него была - ручной труд (он занимался газоэлектросваркой).

9 ноября - его день рождения. В этом году я особо остро нуждалась в пристутствии отца и много его вспоминала. Все "доращиваю" ту свою часть, которая "за папу". Хотелось жаловаться ему, поплакать ему о своем горе, о разочаровании, о боли, задавать вопросы, на которые, он, наверное, не знал и не дал бы ответа, но просто бы выслушал, я знаю, я помню, может, и пожалел по-отечески, посочувствовал бы, встал бы на мою сторону, как это было в детстве и юности. Он меня защищал. Он был на моей стороне. Я тоскую по ощущению себя дочерью рядом с ним, по вот этому: "Ты большой, а я маленькая". По безопасности рядом с мужчиной. Тогда - зимой и весной - я очень тяжело переживала внезапный разрыв начавшихся прошлой осенью и резко оборвавшихся перед самым новым годом отношений. Инициатором разрыва был мужчина. Я была влюблена и открыта, и резкий разрыв без объяснений стал для меня очень травмирующим событием. Я прикладывала все силы к тому, чтобы как-то выживать психологически: встречалась с друзьями, много общалась с родственниками, устраивала плетения, работала, знакомилась с новыми людьми, проходила курс психотерапии (во сне я тогда видела, как волоку по горной заснеженной дороге тело женщины то ли мертвой, то ли потерявшей сознание). Я тогда пробовала много нового. И вот в марте я совершенно случайно попала на встречу, которую организовала у себя дома подруга моей подруги - сценарист, чтобы собрать идеи для нового сценария, над которым она работала. Мы сидели за столом и отвечали на заготовленные для этого события вопросы, первым из которых был следующий: "Если бы вы могли вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы это было, и как бы вы это изменили?" То есть, сделать то, что не сделали, или наоборот, не делать того, что сделали. Я не помню, что тогда ответила на этот вопрос, и уже позже осознала кое-что очень важное и ценное для меня. На следующий день я поделилась этим осознанием с Р. (сценаристом, у которой мы были в гостях):

"Привет! Спасибо тебе за вчерашний прием. У тебя очень уютно) Знаешь, вчера я хотела поделиться кое-чем, но наши разговоры ушли в другую сторону, и возвращаться не хотелось к первому пункту, а сказать хочется. Для меня это важная тема. Вчера, наверное, только поняла, благодаря твоему вопросу сфокусировалась на этом. Пересматривала свою жизнь, размышляла о том, что хотела бы действительно изменить, вернуться назад. Мне сейчас нелегко прикасаться к этой теме, но чувствую, что нужно и важно это сделать. 11 лет назад умер мой отец. Он умер от инфаркта, в больнице. Уснул и не проснулся. Тихо ушел. Даже чутко спящие старики в палате не заметили, что ночью он перестал дышать и отошел. Это был его третий день в стационаре - плановая диспансеризация, т.к. до этого у него был один инфаркт. И вот я три дня собиралась его в больнице навестить, но то институтские дела, то домашние хлопоты (я тогда жила с парнем, вела хозяйство и все такое), то день рождения подруги 30 июня. Так, 1-го июля я наконец приехала в больницу, а в приемной мне сообщили, что папа умер. Я не успела. "Дела"... Я до сих пор сожалею, что не приехала к нему раньше. Не успела. Горько сожалю об этом. И вот твой вопрос привел меня к этому осознанию сожаления и горечи, вины, которую до сих пор в себе ношу. Сожалею о том, что не пришла тогда к нему. Другие дела казались важнее. Я не думала о смерти. Пожалуй, это самое главное, что мне хотелось бы изменить. Не знаю, как это изменило бы мою жизнь, но чувствую, что изменило бы - слишком много энергии и внимания там с тех пор у меня "застряло", в этой утрате и необратимости, сожалении о том, что могла и не сделала. Не попрощалась. Я долго носила в себе эти чувства."

Не знаю, как повлиял бы мой визит к отцу в больницу на него или мою жизнь, если бы я пришла тогда. Но то, что я не увиделась с ним перед смертью, как будто стерло границу. Я долго не могла поверить, почувствовать, что его больше нет в живых. Его нет, а ощущение было, что он есть. Мне было очень трудно вспомнить его лицо. Пожалуй, это то воспоминание, которое я бы хотела хранить в себе: как я навещаю его в больнице, запомнить его лицо, его голос, наш разговор, услышать его шутки (у папы было чудесное живое чувство юмора), посмеяться, прикоснуться к нему, обнять, вкусненькое ему принести.

Я тебя помню, папа.

Эту осень я ждала с еще большим трепетом, чем прошлую, которая была так желанна после путешествий по жарким южным берегам. Ждала ее в томительном предвкушении. Ждала ее как облегчения после периода упорного труда, вязких болот, жары и туманов этого лета. Наконец, она пришла. Ясность. Осень приносит мне ясность. Оголяются деревья, исчезает листва, все становится прозрачным и звонким. То же самое и с людьми осенью. Опадают листьями воспоминания о событиях ушедшего лета, ожидания, обещания, надежды, сбывшиеся несбывшиеся мечты. Осенью приходит трезвость после опьяняющего дурмана лета. Осень приносит мне спокойствие и принятие. Тишину. Что было - то ушло. Осенью особенно четко ощущаются перемены. Теперь я могу спокойно встречаться с безжалостной необратимостью изменений, во мне достаточно места. Отпускать осенью легче. Как листья по ветру несутся мечты, надежды, воспоминания, и остается пустота. Я ее пью глотками свежего слегка морозного утреннего воздуха с терпким и насыщенным привкусом осени. Осенью хочется дышать во всю грудь. И гулять по утреннему сонному городу, по парку, по лесу, по по внутренним неизведанным тропам. Дома становится теплее и уютнее. Горячий чай, плед, разговоры, книги, кино, музыка, грусть и тоска - слаще и приятнее.

Позади тяжелейшие в моей жизни зима, весна и лето - сезоны изменений, пересмотров, новых решений и выборов. Сложно меняться, а что делать...ведь и приятно же))

Пускай же тверже мышцы,

сомнений все меньше и меньше,

Движенья становятся резче,

поступки становятся жестче. (Чайф)

Пятый год я отмечаю начало осени как начало новой жизни. Это мой новый год.

Пять лет упорного внутреннего труда позади. У меня было много работы. Теперь чаще появляется пустота - место для движения, которого не было раньше - пустота, которая скоро станет простраством вариантов, где я услышу голоса других потребностей. Я ей рада. И еще там тишина. Пусть отдыхает земля после сбора урожая.

Вчера под разговоры об осени, любви, своевременности, умеренности и достаточности, о границах, об устройстве улея (как примере устройства общества), пчелах и меде у меня вот такая мандала родилась. Теплая и сладкая.

9 лет назад я впервые увидела во сне, что мертва - полностью парализована, жутко испугалась этого и 5 лет игнорировала этот факт.

4 года назад осознала это благодаря болезни и депрессии, и попала в реАНИМАцию, где мне помогали лучшие люди - все люди, все, кого я встретила на своем пути.

Две недели назад я, наконец, проснулась во сне (пришла в себя) и смогла двигаться и говорить - пока с трудом.

Теперь настает время реабилитации и самостоятельности.

Много всего предстоит сделать - для начала навести порядок внутри, обжить пространство, стать Хозяйкой в своем Доме. Капитальный ремонт, замена сантехники, например, как и перестановка и замена мебели уже в процессе ;)

Вопрос, который обязательно стоит задавать при найме

Когда Вы нанимаете человека на любую постоянную или проектную работу - неважно, токарем ли, торговым представителем или директором по производству - имеет смысл обязательно задать соискателю, помимо прочих, один простой вопрос: