![[sticky post]](https://www.livejournal.com/img/icon_sticky.png?v=11043 "[sticky post]"){kind=icon}
Приглашаю в мир английского языка
http://kamyshnikova.com
Общий английский – освоение и развитие навыков повседневного общения на наиболее распространенные темы, расширение словарного запаса, развитие и укрепление практических навыков – чтения, письма, устной речи и восприятия на слух в диалогах, дискуссиях, смоделированных ситуациях, обсуждении разных тем и написании текстов.
Краткосрочные курсы, разовые консультации или серии консультаций для тех, кто желает освежить свой английский перед интервью с работодателем, презентацией, рабочей или туристической поездкой за границу, расширить словарный запас в какой-либо конкретной сфере/области/теме и активно его использовать по назначению и/или укрепить грамматическую базу.
Все курсы, которые я веду, уникальны – я составляю их сама "под заказ клиента" или потребности группы, обрабатывая материалы современных курсов ведущих англоязычных изданий (по большей части коммуникативные методики) и создавая дополнительные задания к ним, пособий, учебников, интернет-ресурсов: фильмы, песни, статьи из онлайн-версий популярных СМИ и т.д. Также я использую множество различных приемов и упражнений из разных курсов и практик, которыми занимаюсь для саморазвития (сенситивные практики, импровизация, медитации, игры). Обучение я считаю основной частью своего профессионального развития.
Методика: коммуникативная - исходя из актуальных потребностей моделируем ситуации из реальной жизни, в рамках которых практикуемся, развиваем и укрепляем необходимые навыки. Также в работе я использую разнообразные приемы и техники из разных подходов и методов обучения языкам, идеи из практики коллег, которыми они делятся.
Приоритет на занятиях - развитие навыков общения в языковой практике.
Мой девиз: "Хочу, могу и делаю!"
Присоединяйтесь :)
Услуги, формы занятий и стоимость
1. Тестирование на определение уровня: 90 минут, 2500 рублей. По результатам предоставляю отчет с рекомендациями и примерную программу обучения.
2. Консультации и рекомендации по работе с разными видами языкового материала. Расскажу, как извлечь максимум пользы из любимых песен, фильмов, видео и текстов: 90 минут, 2500 рублей.
3. Подготовка к интервью с работодателем: 90 минут, 2500 рублей.
Индивидуальные занятия:
1. Скайп (с 09.00 до 14.00) - kamysh82.
Стоимость:
1800 рублей за одно занятие продолжительностью 60 минут (1 астр. час)
2700 рублей за 1 занятие продолжительностью 90 минут (2 ак. часа).
2. Очные индивидуальные занятия (на данный момент есть слоты в дневное время в будние дни).
Антикафе "Белый лист" http://www.belylist.ru/ на ст. м. Добрынинская (ул.Валовая 32/75).
Стоимость: 2700 рублей за одно занятие 90 минут (2 ак. часа).
Стоимость: 2700 рублей за одно занятие 90 минут (2 ак. часа).
3. Очные занятия, подготовка к сдаче экзамена FCE (http://www.cambridgeenglish.org/exams/first/preparation/)
Стоимость 2700 рублей за 1 занятие продолжительностью 90 минут (2 ак. часа).
Групповые занятия:
Если вы хотите заниматься в паре или в компании со своими друзьями, знакомыми, коллегами, единомышленниками, то это выгоднее ( и интереснее, к слову сказать).
Для двоих: занятие 90 минут (2 ак. часа) 1750 рублей/чел.
Для троих: занятие 90 минут (2 ак. часа) 1500 рублей/чел.
Для четверых: занятие 90 минут (2 ак. часа) 1200 рублей/чел.
Для пятерых и более: занятие 90 минут (2 ак. часа) 1000 рублей/чел.
Для группы 4-6 человек: занятие 135 мин. (3 ак. часа) 1500 рублей/чел.
В учебном году (сентябрь 2017 - июль 2018) я веду
курс General English Intermediate по программе English File 3d edition в Cherry Pie Club: http://cherrypie.club. Занятия по 135 мин. (3 академ. часа) проходят по воскрсеньям с 12.30 до 14.45. Продолжительность курса 120 ак. часов = 40 занятий по 3 академичских часа (с 24 сентября по 30 июля).
Кино-встречи. Кино-встречи с освоением лексики и обсуждением фильмов на английском проходят раз в месяц. длительность одной встречи 3,5-4 часа.
Анонсы и запись тут http://cherrypie.club/movie-club и на моих страницах в соцсетях:
FB https://www.facebook.com/kamyshnikovaolga
VK https://vk.com/kamyshnikovaolga
Образование и курсы сертификации: http://shumit-kamysh.livejournal.com/66469.html
Контакты: kamyshnikova@list.ru, +79856481596
Говорят, Рэй Брэдбери сказал. Как же я его любила читать в детстве! Такие миры...))
Крылья.
По пути вниз.
Я всю дорогу думала, ну как же объяснить словами то, что происходит. А оно вот. Рэй Брэдбери уже все сказал.
Перышки стали появляться еще летом. Первые я принесла из путешествия с тренинга ДКВ (http://be-y-o-u-r-self.livejournal.com/tag/%D0%B4%D0%BA%D0%B2)
Теперь такой вот платок хочу! Для свободного полета))
https://img1.etsystatic.com/044/0/5270373/il_570xN.655681199_7yt0.jpg
Крылья.
По пути вниз.
Я всю дорогу думала, ну как же объяснить словами то, что происходит. А оно вот. Рэй Брэдбери уже все сказал.
Перышки стали появляться еще летом. Первые я принесла из путешествия с тренинга ДКВ (http://be-y-o-u-r-self.livejournal.com/tag/%D0%B4%D0%BA%D0%B2)
Теперь такой вот платок хочу! Для свободного полета))
https://img1.etsystatic.com/044/0/5270373/il_570xN.655681199_7yt0.jpg
Весь прошлый год я пересматривала и меняла. Всё. Ценности, убеждения, сценатрии, стереотипы, стратегии и прочее. Было тяжело просто ппц как. Благо, рядом и на связи были близкие люди. И терапевт) Поддерживали. Помогали. Были со мной. Одним из самых тяжелых переживаний оказалось спрашивать себя "А люблю ли я это?". "А ЛЮБЛЮ ли я это?" (если "нет", то зачем делаю? И что делать, если не это?). "А люблю ли это Я?" (кто эта Я, которая любит?). "А ЭТО ли я люблю?" (точно ли именно это я люблю делать? Или все же что-то другое?) Это - то, что я делаю. Или делала. И как я себя чувствую, когда это делаю? Оказалось, что многое из того, что делала раньше, уже не люблю. И продолжала по инерции. А любила ли?... Дальше - сомнения, угрызения совести, зябкий сквозняк предательства. И так почти по всем пунктам. Я узнала, что честность с собой обходится очень дорого. И что с ней точно легче и счастливее жить. Страшно было обнаруживать, что остыла к чему-то, и тогда запускался процесс переживания изменений, я понимала, что пора прощаться, пережить эту утрату, пустоту и скуку, затем искать что-то другое, искать эту искру вдохновения в чем-то другом или в том же деле, но с другой стороны, на другой глубине или высоте. Новые путешествия. В прошлом году их было очень много, и они очень отличались от тех, что были раньше. Оказалось, что многое из того, что я любила делать раньше, в "прошлой жизни", я люблю и теперь, и я испытываю неописуемое удовольствие в момент "узнавания". И от этого мне спокойно и радостно. Есть контакт!)) Возможно, то же самое переживают люди, когда к ним после какого-то сильного переживания или травмы, отрезавших их от их предыдущего опыта, возвращается память о себе, они не то чтобы узнают себя заново, а будто "вспоминают" себя. Может, хорошо это состояние описывает слово "опомниться". Сейчас я потихоньку вспоминаю свою любовь к писательству и путешествиям. Весь прошлый год я собиралась куда-то поехать отдыхать, но так и не поехала. В конце концов призналась себе честно, что хочу быть тут, и "желание" куда-то уехать оказывалось попыткой бегства или привычкой. Оказалось, что теперь я отдыхаю и восстанавливаюсь по-другому, и для этого мне не нужно, как раньше, куда-то уезжать. Скорее наоборот - уйти в себя, забраться поглубже туда, где тихо и уютно, и только я. Одна. Вслушиваться в то место, где я сейчас, вчувствоваться в него, соединяться с ним и отделяться, обменявшись чем-нибудь. И я изумляюсь тому, что каждый раз теперь нахожу что-то новое или то, что мне вдруг необходимо, в уже известном, таком, казалось бы, обыденном и знакомом. Было очень сложно принять это, потому что непонятно, ново. Сейчас я перечитываю свои заметки из путешествий, и понимаю, что все в порядке. Всему свое время. Сейчас время других путешествий. А о некоторых из тех, что были, остались очень притяные воспоминания)) Здорово так, что я делала записи. Все в порядке. Писать и путешествовать я по-прежнему люблю.
Недавно мои знакомые стали спрашивать про Таиланд и про Бали, и я вспомнила, что мне много что есть рассказать.
Спасибо вам, что спрашиваете :)
Посты по тегам:
о Таиланде
http://shumit-kamysh.livejournal.com/tag/%D0%A2%D0%B0%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4
о Бали
http://shumit-kamysh.livejournal.com/tag/%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%B8
Спасибо вам, что спрашиваете :)
Посты по тегам:
о Таиланде
http://shumit-kamysh.livejournal.com/tag/%D0%A2%D0%B0%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4
о Бали
http://shumit-kamysh.livejournal.com/tag/%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%B8
Удивительное такое время сейчас, интересное всякое происходит. Необычное в обычном появляется :)
Вот буквально на этой неделе вспоминала про фрезии, а вчера получила благодарность, выраженную в целом букете любимых цветов! Ну какие же они приятные. Обожаю. В воздухе теперь аромат рассеивается. Еле слышный. Тонкий.
Решила я прогуляться вчера после работы по новому маршруту, разведать его, и попала под дождь. Нормальный такой, приличный ливень. Ну, 23-го декабря ничо так. Уже восьмой год пошел, как из Сибири уехала, а все дивлюсь, когда попадаю под ливни в декабре. Пока искала местро - вся до нитки! Это какой-то сюр был: я в пуховике, в шапке, в шерстяном шарфе (все как чё, зима же ж, ну) с букетом тропических цветов иду под проливным дождем насквозь промокшая в декабре в Москве с абсолютно счастливой улыбкой на лице. Мне было весело) Некоторым встречным людям тоже)) Вспомнила сезон дождей на Бали.Там-то они как-то естественно вписываются в атмосферу тропиков, а в Москве все же странновато. Но прикольно)) Москву сейчас люблю так, как никогда до этого не любила, кажется. И скучаю по себе балийской...
На фотке моя первая встреча с тропическим ливнем сезона дождей 2013. Вспоминала прямо кожей те ощущения. Два года прошло. А кажется, две жизни. Или больше?...
Вчера смотрели "Молодость" (обязательно возьму его на киноклуб когда-нибудь). Чудесный фильм! Такой "телесный" и откровенный. Красивый и трогательный. Богатый темами. Особенно мне интересно было наблюдать отношения отца и дочери. Чуть больше 11-ти лет я не называю никого "папой" и больше не назову в этой жизни. А так хочется иногда. Нет, я не сильно спорю со мретью в такие моменты. Хотя, наверное, вру. Сильно. До кома в горле обидно. Я ее уважаю. И боюсь. Иногда лишь фантазирую, а как оно могло бы быть, будь он жив, что бы сказала ему, что спросила бы, что бы сделала, и что он бы сделал. Делаю сама. Грущу. Сегодня произносила это слово, и заметила, что оно звучит как-то незнакомо и в то же время так по-родному. Папа. Будто вчера вот так его называла. Я часто вспоминаю его. Чаще получается в ощущениях - как оно было, когда он был, и как оно стало, когда он ушел. Это так по-разному. Недавно вот вспоминала его руки: крепкие крестьянские мужские руки. Он много делал руками всего: по дому, на даче, строил дом сам, и работа у него была - ручной труд (он занимался газоэлектросваркой).
9 ноября - его день рождения. В этом году я особо остро нуждалась в пристутствии отца и много его вспоминала. Все "доращиваю" ту свою часть, которая "за папу". Хотелось жаловаться ему, поплакать ему о своем горе, о разочаровании, о боли, задавать вопросы, на которые, он, наверное, не знал и не дал бы ответа, но просто бы выслушал, я знаю, я помню, может, и пожалел по-отечески, посочувствовал бы, встал бы на мою сторону, как это было в детстве и юности. Он меня защищал. Он был на моей стороне. Я тоскую по ощущению себя дочерью рядом с ним, по вот этому: "Ты большой, а я маленькая". По безопасности рядом с мужчиной. Тогда - зимой и весной - я очень тяжело переживала внезапный разрыв начавшихся прошлой осенью и резко оборвавшихся перед самым новым годом отношений. Инициатором разрыва был мужчина. Я была влюблена и открыта, и резкий разрыв без объяснений стал для меня очень травмирующим событием. Я прикладывала все силы к тому, чтобы как-то выживать психологически: встречалась с друзьями, много общалась с родственниками, устраивала плетения, работала, знакомилась с новыми людьми, проходила курс психотерапии (во сне я тогда видела, как волоку по горной заснеженной дороге тело женщины то ли мертвой, то ли потерявшей сознание). Я тогда пробовала много нового. И вот в марте я совершенно случайно попала на встречу, которую организовала у себя дома подруга моей подруги - сценарист, чтобы собрать идеи для нового сценария, над которым она работала. Мы сидели за столом и отвечали на заготовленные для этого события вопросы, первым из которых был следующий: "Если бы вы могли вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы это было, и как бы вы это изменили?" То есть, сделать то, что не сделали, или наоборот, не делать того, что сделали. Я не помню, что тогда ответила на этот вопрос, и уже позже осознала кое-что очень важное и ценное для меня. На следующий день я поделилась этим осознанием с Р. (сценаристом, у которой мы были в гостях):
"Привет! Спасибо тебе за вчерашний прием. У тебя очень уютно) Знаешь, вчера я хотела поделиться кое-чем, но наши разговоры ушли в другую сторону, и возвращаться не хотелось к первому пункту, а сказать хочется. Для меня это важная тема. Вчера, наверное, только поняла, благодаря твоему вопросу сфокусировалась на этом. Пересматривала свою жизнь, размышляла о том, что хотела бы действительно изменить, вернуться назад. Мне сейчас нелегко прикасаться к этой теме, но чувствую, что нужно и важно это сделать. 11 лет назад умер мой отец. Он умер от инфаркта, в больнице. Уснул и не проснулся. Тихо ушел. Даже чутко спящие старики в палате не заметили, что ночью он перестал дышать и отошел. Это был его третий день в стационаре - плановая диспансеризация, т.к. до этого у него был один инфаркт. И вот я три дня собиралась его в больнице навестить, но то институтские дела, то домашние хлопоты (я тогда жила с парнем, вела хозяйство и все такое), то день рождения подруги 30 июня. Так, 1-го июля я наконец приехала в больницу, а в приемной мне сообщили, что папа умер. Я не успела. "Дела"... Я до сих пор сожалею, что не приехала к нему раньше. Не успела. Горько сожалю об этом. И вот твой вопрос привел меня к этому осознанию сожаления и горечи, вины, которую до сих пор в себе ношу. Сожалею о том, что не пришла тогда к нему. Другие дела казались важнее. Я не думала о смерти. Пожалуй, это самое главное, что мне хотелось бы изменить. Не знаю, как это изменило бы мою жизнь, но чувствую, что изменило бы - слишком много энергии и внимания там с тех пор у меня "застряло", в этой утрате и необратимости, сожалении о том, что могла и не сделала. Не попрощалась. Я долго носила в себе эти чувства."
Не знаю, как повлиял бы мой визит к отцу в больницу на него или мою жизнь, если бы я пришла тогда. Но то, что я не увиделась с ним перед смертью, как будто стерло границу. Я долго не могла поверить, почувствовать, что его больше нет в живых. Его нет, а ощущение было, что он есть. Мне было очень трудно вспомнить его лицо. Пожалуй, это то воспоминание, которое я бы хотела хранить в себе: как я навещаю его в больнице, запомнить его лицо, его голос, наш разговор, услышать его шутки (у папы было чудесное живое чувство юмора), посмеяться, прикоснуться к нему, обнять, вкусненькое ему принести.
Я тебя помню, папа.
Эту осень я ждала с еще большим трепетом, чем прошлую, которая была так желанна после путешествий по жарким южным берегам. Ждала ее в томительном предвкушении. Ждала ее как облегчения после периода упорного труда, вязких болот, жары и туманов этого лета. Наконец, она пришла. Ясность. Осень приносит мне ясность. Оголяются деревья, исчезает листва, все становится прозрачным и звонким. То же самое и с людьми осенью. Опадают листьями воспоминания о событиях ушедшего лета, ожидания, обещания, надежды, сбывшиеся несбывшиеся мечты. Осенью приходит трезвость после опьяняющего дурмана лета. Осень приносит мне спокойствие и принятие. Тишину. Что было - то ушло. Осенью особенно четко ощущаются перемены. Теперь я могу спокойно встречаться с безжалостной необратимостью изменений, во мне достаточно места. Отпускать осенью легче. Как листья по ветру несутся мечты, надежды, воспоминания, и остается пустота. Я ее пью глотками свежего слегка морозного утреннего воздуха с терпким и насыщенным привкусом осени. Осенью хочется дышать во всю грудь. И гулять по утреннему сонному городу, по парку, по лесу, по по внутренним неизведанным тропам. Дома становится теплее и уютнее. Горячий чай, плед, разговоры, книги, кино, музыка, грусть и тоска - слаще и приятнее.
Позади тяжелейшие в моей жизни зима, весна и лето - сезоны изменений, пересмотров, новых решений и выборов. Сложно меняться, а что делать...ведь и приятно же))
Пускай же тверже мышцы,
сомнений все меньше и меньше,
Движенья становятся резче,
поступки становятся жестче. (Чайф)
Пятый год я отмечаю начало осени как начало новой жизни. Это мой новый год.
Пять лет упорного внутреннего труда позади. У меня было много работы. Теперь чаще появляется пустота - место для движения, которого не было раньше - пустота, которая скоро станет простраством вариантов, где я услышу голоса других потребностей. Я ей рада. И еще там тишина. Пусть отдыхает земля после сбора урожая.
Вчера под разговоры об осени, любви, своевременности, умеренности и достаточности, о границах, об устройстве улея (как примере устройства общества), пчелах и меде у меня вот такая мандала родилась. Теплая и сладкая.
Нелегкое и очень интересное состояние - момент осознания того, что путь, который я считала пройденным, только начинается, а все, что было до - это подготовительный этап...
Шестой день сплошного осознания нон-стоп наяву и во сне. Знаки, сны, встречи, слова, люди, разговоры, ситауции, синхронии. Кстати, как отличить паранойю от интуиции? Всё и все кругом говорят и показывают! Нужно только видеть и слышать, чувствовать и осознавать. И всё как-то некомфортно, страшно, больно, стыдно, неловко и смешно одновременно. Чувство юмора - верный друг. Выручает, как всегда (наследие предков!). И хочется двигаться и расправиться, а пока медленно и неуверенно. И хочется отвернуться и спрятаться. Но нет. Некуда. И плакать, и смеяться одновременно. От тяжести и облегчения осознаний. У осознанности высокая цена, но она того стоит! И слова обретают другие смыслы - те же, но объемнее, и часто - с картинками. И все это я, черт возьми. Неужели?... Я сама? (вот этими вот руками?)... И это я?... И это я. А вот это не я. А кто это? О! Да тут есть и другие люди! Одновременное разделение и соединение - это какой-то очень сложный и тяжело переживаемый процесс. Как трудно и пока непривычно верить своим глазам, ушам, памяти, которая вещает беспристрастным внутренним голосом правду, как радио, которое никак не выключить. Как жутко признаваться себе в содеянном. Несогласие. Хочется кричать: "Верните все обратно! Теперь я знаю, как правильно!", но "опыт - сын ошибок трудных" безжалостно необратим. Остается проживать. Раскаиваться и принимать. И прощать. И благодарить. Как непривычно слышать и видеть себя. И узнавать. И признавать. И любить. И сколько еще будет впереди. И все так быстро меняется и одновременно кажется таким же, каким и было прежде. Таким, да не таким. "Same-same, but different" как говорят тайцы (ну кто знает, тот поймет). И как прекрасно недавно появившееся и все чаще настойчиво приходящее среди зимы ощущение весны при любой погоде, налетающее волнительным ветром перемен и сиюминутными сменами настроения.
Мне кажется, внутренняя жизнь ускорилась раз в 10. И растет дитятко не по дням, а по часам. Короче, как-то так: "Снаружи может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень активна.")))
Шестой день сплошного осознания нон-стоп наяву и во сне. Знаки, сны, встречи, слова, люди, разговоры, ситауции, синхронии. Кстати, как отличить паранойю от интуиции? Всё и все кругом говорят и показывают! Нужно только видеть и слышать, чувствовать и осознавать. И всё как-то некомфортно, страшно, больно, стыдно, неловко и смешно одновременно. Чувство юмора - верный друг. Выручает, как всегда (наследие предков!). И хочется двигаться и расправиться, а пока медленно и неуверенно. И хочется отвернуться и спрятаться. Но нет. Некуда. И плакать, и смеяться одновременно. От тяжести и облегчения осознаний. У осознанности высокая цена, но она того стоит! И слова обретают другие смыслы - те же, но объемнее, и часто - с картинками. И все это я, черт возьми. Неужели?... Я сама? (вот этими вот руками?)... И это я?... И это я. А вот это не я. А кто это? О! Да тут есть и другие люди! Одновременное разделение и соединение - это какой-то очень сложный и тяжело переживаемый процесс. Как трудно и пока непривычно верить своим глазам, ушам, памяти, которая вещает беспристрастным внутренним голосом правду, как радио, которое никак не выключить. Как жутко признаваться себе в содеянном. Несогласие. Хочется кричать: "Верните все обратно! Теперь я знаю, как правильно!", но "опыт - сын ошибок трудных" безжалостно необратим. Остается проживать. Раскаиваться и принимать. И прощать. И благодарить. Как непривычно слышать и видеть себя. И узнавать. И признавать. И любить. И сколько еще будет впереди. И все так быстро меняется и одновременно кажется таким же, каким и было прежде. Таким, да не таким. "Same-same, but different" как говорят тайцы (ну кто знает, тот поймет). И как прекрасно недавно появившееся и все чаще настойчиво приходящее среди зимы ощущение весны при любой погоде, налетающее волнительным ветром перемен и сиюминутными сменами настроения.
Мне кажется, внутренняя жизнь ускорилась раз в 10. И растет дитятко не по дням, а по часам. Короче, как-то так: "Снаружи может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень активна.")))
9 лет назад я впервые увидела во сне, что мертва - полностью парализована, жутко испугалась этого и 5 лет игнорировала этот факт.
4 года назад осознала это благодаря болезни и депрессии, и попала в реАНИМАцию, где мне помогали лучшие люди - все люди, все, кого я встретила на своем пути.
Две недели назад я, наконец, проснулась во сне (пришла в себя) и смогла двигаться и говорить - пока с трудом.
Теперь настает время реабилитации и самостоятельности.
Много всего предстоит сделать - для начала навести порядок внутри, обжить пространство, стать Хозяйкой в своем Доме. Капитальный ремонт, замена сантехники, например, как и перестановка и замена мебели уже в процессе ;)
самое трудное - это прорастать. Принять ее хаос, изобилие, потенциал, темноту, неопределенность. Сначала, когда понимаешь, где ты, охватывает ужас и паника, но со временем привыкаешь к этому состоянию. Состоянию разложения и растворения формы. Так чуднО. Будто бы это я, и уже не я. А кто тогда я, если не та форма, которую я привыкла считать собой? Как это так, что ее нет, а я есть? И тогда я могу быть кем угодно и собой одновременно. И тогда я выбираю направления движений и прорастаю в них.
Самое трудное - это жить в своем ритме, в своих циклах. Их не нужно придумывать, создавать, творить, делать. Они уже есть, нужно им следовать.
Самое трудное - это ожидание, это перестройка восприятия времени и себя, осознание себя как источника энергии жизни.
Самое трудное - это быть землей.
Самое трудное - это жить в своем ритме, в своих циклах. Их не нужно придумывать, создавать, творить, делать. Они уже есть, нужно им следовать.
Самое трудное - это ожидание, это перестройка восприятия времени и себя, осознание себя как источника энергии жизни.
Самое трудное - это быть землей.
