?

Log in

No account? Create an account
Дело было в Пае – небольшом городке на севере Таиланда. Вечером как-то выбралась в центр города за покупками и прогуляться. Закупившись на рынке, на обратном пути решила отведать блинов с шоколадом «по-тайски»  (так себе блины, если честно, сила тайской кухни точно в других блюдах). Стою я у лотка, жду своей очереди, и тут ко мне обращается мужчина «в годах» такой, спрашивает, не из Швеции ли я родом (не в первый раз со мной такое), я говорю, что нет, но близко) И так мы начинаем общаться. "Деда" (так я назвала его про себя, потому что он реально дед) звали Биллом, и он из Канады - английской. Мы взяли по блину и пошли гулять по туристичекому кварталу. Быстро в разговоре перешли на эзотерические и около того темы. Такие разговоры я люблю. Слушала его - вся внимание. Вот мы идем уже по центральной улице – на ней бар на баре на все вкусы и стили, и он говорит, мол, давай зайдем, выпьем чего-нибудь, и машинально начинает ощупывать свои карманы в поисках бумажника. Замирает на мгновение, а потом вытаращив глаза и жутко разовлновавшись, начинает громко голосить и суетиться. «Где бумажник?! Аааааа! Что делать! Бумажник пропал!». Продолжает судорожно хвататься за все карманы, что у него есть, материться и причитать, что у него там все состояние «в этом гребаним бумажнике, черт его подери!». Я стою и хлопаю глазами, жду, когда дар речи вернется, пытаясь пока сообразить, мне-то что делать, вообще?... Все это происходит в секунды, кадры быстро меняются. Это и паника, и ступор одновременно. У меня несутся мысли: «А вдруг это подстава? Вдруг он сейчас меня обвинит? Аааааааааа! Что делать??» - заражаюсь паникой я. Билл разворачивается и бежит назад. Он стремительно несется назад. Именно стремительно и именно несется – я еле поспевала за 70-летним дедом). Правда, иногда я останавливалась и пересматривала решение «бежать или не бежать». И бежала за ним, даже не знаю, почему и зачем. Ну вроде как мы вместе шли, и как-то вчер был уже размечен, но тут все пошло «не по плану». Ну тупо стоять посреди улицы. Блин, а вдруг он, и правда, подумает, что это я стырила его кошель? (Откуда-то эта вечная вина за то, что случается с другими, у меня вылезает и начинает сиреной вопить в уши и глушить меня.) Потом я думала, о том, как же быстро он бегает! Потом о том, что, а вдруг он еще и полицию позовет, и они обвинят меня опять же. И вообще у меня какой-то неконтролируемый страх перед полицией – я их воспинимаю как угрозу, а вовсе не как защитников правопорядка и помощников. Есть, знаете ли, разного рода опыт общения с российскими «правоохранителями». Не из приятных. Так что почва для страха вполне себе питательная. И вот я бегу с небольшими остановками, Билл где-то далеко впереди, мы приближаемся к лотку с блинами, у которого встретились. Он осматривает все вокруг, спрашивает продавщиц, они говорят, мол «не-еее, не видали». Тычут пальцами влево и отправляют в полицию. Я думаю о том, сколько же в нем сил, он так носится! (он потом и сам этому дивился). Впрочем, мотивация и шок тут тоже роль сыграли. И я слышу, как тяжело он дышит, держится за сердце, вижу, как сгорбил спину, боюсь, как бы его какой приступ или удар там не хватил сейчас. Так мы и стоим, переглядываемся, не переставая надеяться на то, что этот кошелек вот-вот найдется. Смотрим ошалело по сторонам, оглядываем тротуар, проезжую часть, проходящих мимо людей. Мне кажется, у меня какое-то объемное видение тогда вдруг открылось типа сферической панорамы – как у каких-нибудь лягушек, наверное – я прям сканировала пространство одновременно во всех направлениях. Мне очень хотелось, чтобы этот чертов кошелек нашелся. Я смотрела на почти обезумевшего Билла, и сочувствовала ему. Думаю, мне б тоже было так хреново, потеряй я свой кошелек. Так вот, дальше мы отправились (снова бегом) в полицию. Я честно призналась ему в том, что мне жутко страшно, и спросила, хочет ли он, чтобы я шла туда с ним, он сказал, что будет признателен, если я это сделаю. И вот со всеми своими переживаниями, зашкаливающим адреналином, нейтрализущим страх, и все это превосходящим чувством солидарности с примесью, наверное, любопытства, я уже стремительно приближаюсь к отделению тайской полиции. Мы входим, Билл сумбурно с порога рассказывает дежурному о том, что случилось. Тот явно мало что понимает, приносит Биллу воды, и велит нам сесть и успокоиться. Это все, в основном, жестами и с редкими вставками английских слов в виде кратких команд. Говорит, что сейчас вызовет того, кто поговорит с нами на английском - опять же наполовину жестами. Звонит куда-то, говорит по-тайски. И тут случается нечто – лицо Билла вдруг озаряется инсайтом. Он воодушевленно (будто сейчас находится не в полицейском участке, а ясно видит картину, которую описывает) со стопроцентной уверенностью и спокойствием заявляет, что бумажник у него в номере, в других брюках, что он только что вспомнил, что переоделся перед прогулкой, и что когда покупал блин, он доставал деньги – мелочь – из кармана, и еще думал, хватит ли ему расплатиться. Уффф...Я выдыхаю и начинаю истерически весело ржать! Мы собираемся уходить, но полицейский говорит, что не отпустит нас, просит подождать, пока приедет его англоговорящий коллега и пообщается с нами. Тот приехал быстро, выслушал нас, поржал, перевел историю коллегам, они тоже поржали. Мы поржали вместе. Он осмотрел нас со всех сторон, дал нам практические рекомендации «как носить сумки и рюкзаки» в людный местах в Тае, пожелал удачи и всяческой безопасности и комфортного отдыха, взял деньги за бутылку воды, которую нам выдали охладить пыл, когда мы залетели в участок. И мы распрощались.


Мы дошли до геста, где остановился Билл, он забрал бумажник, и мы пошли в ближайший ресторанчик «смыть стресс»  Он - довольный - свой бумажник весь вечер не выпускал из рук. Радовался. А я радовалась тому, что пробежала эту дистанцию вместе с ним. Дальнейшее общение того стоило. Мне было очень интересно, Билл рассказывал истории из своей жизни, о сверхъестественных переживаниях, о развитии экстрасенсорных способностей, чем он интересуется в последнее время, и о многом другом – о детях, своем доме, жене, которая несколько лет назад умерла от рака, о их последнем времени вместе, а я о своем рассказывала. Интересный тогда получился вечер. А вышла всего-то за продуктами и прогуляться)))

Ну и да – умение общаться на английском занчительно обогащает жизнь, делает ее разообразнее и насыщеннее, а путешествия - интереснее J Желающим осваивать английский добро пожаловать сюда http://shumit-kamysh.livejournal.com/59318.html



А это мой Пайский домик
lDSC05596    DSC05583
DSC05586     DSC05592
...изнутри.

Подарки сентября.

У меня дома деревянная мебель ручной работы по авторским эскизам. Я ее трогаю, разглядываю, знакомлюсь с ней, восхищаюсь и изумляюсь своему везенью. Жить в такой красоте - сплошное эстетическое наслаждение. А самое потрясающее и приятное - это то, что у меня тут есть и ширма)) (кто знает мою страсть к ширмам, тот поймет степень моего восторга). И она тоже ручной работы - красота неописуемая! Узорчатое наслаждение - смотрю на нее, как сказку читаю.

На стенах - картины. Смотршь в них как в зеркала, видишь свое отражение. Глубокие такие. В них свет, простор, красота.

Тут много о любви. Мы говорим о ней. И я слушаю. И слышу. Она разная. И вся - про свободу. Свободу выбора.

В начале сентября, только переехав, я разбирала свои сумки, которые оставляла у друзей на время своего отсутствия. Забыла даже, что там в них. Так интересно было открывать и разбирать. Тот человек, который так заботливо и аккуратно, продуманно и в нужном порядке сложил и оставил самые нужные вещи в этой сумке тогда, точно знал, что они мне еще понадобятся. Хотя, уезжая я будто не знала, вернусь ли я в Москву, буду ли дальше жить здесь. Я не помнила, что там, но все, что я там нашла, мне пришлось очень вовремя и кстати. Это было какое-то совершенно новое (или крепко забытое?) ощущение. Такое радостное и приятное ощущение волнения и теплоты появилось. Вот же оно - все, что мне нужно в данный момент, прямо сейчас - все тут. Такая вот ниточка заботы меня прошлой обо мне сегодняшней вдруг проявилась, и голос благодарности откликнулся на это движение внутри :)

Столько в сумках интересного - посылки из прошлой жизни) Прелесть! Любимые и дорогие сердцу подарки: подсвечник, привезенный подругой из Марокко в подарок, подаренная мамой ваза, купленные на восточном рынке расписанные вручную пиалы, бандероль с книгами, когда-то в спешке не отправленная в Томск на хранение подруге, вслед за всей моей библиотекой, нажитой в Москве за 5 лет... Какая красота все эти милые вещи. Я по ним скучала, хоть и забыла, что они у меня есть..) Приходит новое, прирастает к старому, соединяется в единое потолтно жизни. А еще из приятного - очень внушительных размеров запас свечей - будто знала, что приеду, и захочется тепла, огня, уюта.

Люблю, когда получается, что хочу. А когда больше - еще больше люблю)

Кто бы мог подумать...ширма-сказка, полотенце (думала, я все раздала), постель, любимая пижама..)) Теплая ванна...мммм))

Сочетание занятий по рисованию мандал у Ирины Беловой с музыкальным семинаром Евгения Белозерова в начале сентября пробудило внимание к звукам и сделало ярче и насыщеннее до того почти незамечаемую мною сторону Москвы - музыканты на улице, «Звуковая карта Москвы» в Камергерском на день города, классика - Моцарт, Шопен, Рахманинов, Чайковский, Шуберт, Штраус, звук пешеходного перехода, звук падающих в ночной тишине желтых листьев, звуки города...

Среди подарков сентября еще и сон, где я успела на встречу с собой. Я будто знала, что встреча около пяти, и торопилась туда, боялась опоздать - пришла куда-то в летнее поле, рядом с жд переездом. День, светло. Пришла чуть раньше и будто встроилась в свое место. Стою и вижу, как иду по дороге я - такая, какая я есть сейчас - красивая, счастливая - иду легко, кружусь, улыбаюсь, смотрю с любопытством на себя, стоящую на дороге. Я себя будто в зеркале увидела, но в то же время рядом на дороге прохдящую, в движении. И я с этой стороны себя узнала - смотрела как завороженная - какая-то торжественность в этом моменте узнавания себя была, взглядом встретилась с собой, и он меня очень взбудоражил - будто по всей коже мурашки побежали. Узнала? Она меня узнала?... Я себя узнала. Восторг!
Рядом с жд путями, надо же. Вот, наверное, зачем, я все это время сходила с поезда во сне...

Этот сон как продолжение того, который я увидела зимой 2011го, где я ехала в поезде, который подъезжал к новому мосту, но вдруг остановился и откатился назад. Я вышла и увидела, что под новым металлическим мостом – старый деревянный, трухлявый, полуразрушенный, засыпанный землей, он как бы уходил в «земляную стену». Я сошла, а поезд уехал. Я тогда осталась там - на станции посреди заснеженного поля у забитого землей старого моста.

А теперь вот спустя почти 4 года – встретилась с собой.
Четыре года психотерапии - каждую осень праздную второе рождение.


               
Из недавней поездки в электричке

***
- Уникальные зубные щетки нового поколения! Бережны к вашим зубам и деснам. Сделаны из материала на основе бамбукового угля (???). Всего 50 рублей! Берете набор из трех штук, четвертую получаете бесплатно!
- Так, а подробнее расскажите, чем они отличаются-то от других? Вечные что ли?
- Вечный только Бог.
- Он не вечный. Его нет.
- Он есть! Я был наркоманом 13 лет, и Он спас меня, воскресил, оживил, подарил мне вторую жизнь!
- Ну хорошо. Раз тебе помогло, то и слава Богу.
- !!!....вот видите, значит, Он есть! Вы же сами говорите!
- Давайте щетку.
- Эту все руками трогают, я вам другую дам сейчас.
- Да ладно, давай эту, я ее кипятить буду.
- Держите! А про Бога, вот вы сами убедитесь, что Он есть, когда попадете в такую ситуацию, в которой был я...
- Эээ..., достаточно! Я не попаду в такую ситуацию. Ступай уже дальше, святой отец.

***
- Горная лаванда, Крым, урожай 2014 года, Симферопольский район, село такое-то...
- Сколько?
- 100 рублей.
- Не может быть! Так дорого? Крымская горная лаванда? Кто ж ее собирал, если она столько стоит?!..... Дайте один пакетик.

***
Минут через 40 по телефону рассказывает:
- Да я в электричке еду. Вот ходят тут всякие продают всякое. Одного Бог от наркомании спас, так он теперь вон щетки ходит продаёт...
Итак, мы с велодругом дома) Погода сегодня была чудесная! Очень помогла мне в велИком деле - перегоне вЕлика из Чертаново в Выхино.

Без навигатора! Машину в Москве я не вожу, если чо, и наземным транспортом пользовалась раньше крайне редко. Так что, по интуиции и благодаря подсказкам добрых людей добралась. Ваще, я собой горда по этому поводу! По плану было 2 трамвая: от Чертаново до Павелецкой и от Римкой до Перово, и 2 вело-проезда - от Павелецкой до Римской (через Таганку) и от Перово через Кусковский парк - в Выхино. Решила добираться знакомыми наземными маршрутами. Заблудиться на Таганке в планы не входило. Вместо Римской я попала на Рязанский проспект (теперь я знаю, где он начинается!), а оттуда и до дома близенько оказалось. Довольная Кажется, этот маршрут был удобнее и короче спланированного изначально. 2 часа 40 минут тотал. 60 из них - на трамвае. Да здравствует велосезон! Наконец-то на любимом велике)))
"Система говорит, что вы превысили срок пребывания на территории Украины" сказал мне пограничник ночью в поезде уже после того, как поставил штамп в паспорте и вернул мне его. После этого тут же забрал назад и уже не отдавал до самого окончания процедуры оформления протокола по "нарушению".

Удивительное было дело - я будто предчувствовала это событие - проснулась минут за 20 до остановки, бродила по вагонам в поисках проводников, чтобы купить чай, но ни одного в трех вагонах не нашла, переставила зачем-то обратно украинскую симку в телефон (обычно я сплю в ночных поездах, и на границе тоже - просто показываю паспорт, отрываюсь от подушки для сличения фейса и фото и бухаюсь обратно в сон), явных оснований для беспокойства у меня не было никаких - штамп о персеченнии границы в мае у меня в паспорте есть, я тогда ехала из Симферополя в Ростов на поезде. Про положение дел в их системе я, естественно, ничего не знала. Система показывала такой расклад, будто я въехала на территорию Украины в конце апреля, и с тех пор оттуда не выезжала. Общий срок пребывания, таким образом, получался больше 90 дней за последние полгода (на самом деле я провела в Украине всего 2 недели в августе). Причины могут быть разные - мы потом обсудили эту ситуацию с дежурной сотрудницей, оформлявшей протокол - глюк систем, например - локальной и общей, или глюк сотрудника пограничной службы, который мне тогда - в мае - ставил штамп, а в систему, возможно, не внес инфу, или опять же, внес, но что-нибудь там глюкнуло и не сохранилось, и т.д. Всякое могло быть.

Мне сказали собрать вещи и выйти из вагона. Билет мой у проводника забрали, сказали - поменяю потом на следующий поезд. Я сначала расстроилась жутко, испугалась, разволновалась, проревелась даже от стресса. Потом успокоилась, потому что кое-что вдруг поняла. Стояла на улице в этом Конотопе, дышала остывшим ночным воздухом, смотрела на небо, замечая падающие звезды - августовский звездопад показывали)) ...и вдруг поняла, что "срок пребывания в Украине" я превысила давно и намного больше, чем 90 дней... Я много, часто и сильно мечтами, надеждами, воспоминаниями, ожиданиями и сожалениями была там, физически пребывая в совершенно других местах. И вот пришла пора "выезжать". Забавно иногда реальность носом тыкает в то, чего сама не замечаю. И мне стало вдруг тоскливо и жутко горько за то, что я делаю со своей жизнью... невосполнимым ее временем - где я пребываю, чем занимаюсь (или не занимаюсь), а потом стало вдруг смешно и радостно от того, что вот я это сейчас вижу - и пусть через такие вот приключения, но хорошо, что так внимание обратила, а то по-всякому бывает - если такие звоночки пропускать, бывает, уже сильнее по физике бъет. Это хороший урок. Я пока ждала следующий поезд сплела мандалу - о несбывшемся и о случившемся - и с тем и с другим нужно было попрощаться. Оставить и идти дальше. Она получилась такой же красивой, как то, о чем я ее плела. И с ней было очень сложно расставаться. Я долго настраивлаась, чтобы сломать ее и оставить.. На следующем поезде я продолжила путь после четырехчасовой задержки и драгоценных осознаний на границе. Примечательно, что во сне в последнее время я часто видела, как выхожу из поезда или автобуса, но не распознавала, "откуда" нужно выйти и "куда".

Такая вот поучительная пограничная история. Уходя уходить, оставляя, что было и чего не было. Быть целиком и полностью там, где я есть.



Прощание. Конотоп. Украина. Граница.
Оригинал взят у nandzed в О единстве древних азиатских и американских культур


Обнаружил интересное в первом томе "Свет Кайлаша" Намкая Норбу Ринпоче:

"Использование таких ритуальных предметов, как намка, это архаичная практика, бытовавшая у племён американских индейцев, а также у некоторых древних народностей Африки и Азии. В настоящее время мы можем увидеть намка в экспозициях музеев рядом с другими предметами, использовавшимися людьми в далёком прошлом. Кое-кто из американских индейцев занимается изготовлением различных намка для продажи в качестве сувениров туристам. Такие параллели ясно указывают, что что и бонские ритуалы выкупа Пхен юл представляют собой традицию, широко распространённую с древнейших времён.



Read more...Collapse )
Как-то внезано накатили сегодня и мама, и подруги...)) Аж до слез! И приятно знать, слышать, чувствовать их несмотря на расстояния. Третья неделя была именно такой, как нам обещали - тяжелой и напряженной. Ревели, мне кажется, все. Я - дома в подушку ночью от усталости, бесснонницы и перегрузки, но один раз и прямо на учебе разревелась. Я медленно перевариваю, а тут - на курсе - нужно соображать быстро, схватывать на лету, усваивать и уже воспроизводить в практике. Я жутко торможу, от чего нервничаю и больше туплю. Я люблю индивидуальную работу больше командной, отчасти потому что ужасно чувствую себя, когда из-за меня тормозит вся группа - ну там туплю, когда на вопросы отвечаю, или когда командное задание нужно выполнить... Это прям карма моя, навреное. В дополнение к сложностям с самоорганизацией, тайм менеджментом, систематичностью и структурированностью, чувством меры и границами. Вот и вся карма - в одном предложении уместилась. В общем и целом, моя личная цель, поставленная для этого для этого курса, достигнута уже на этом этапе, что бы там ни было в результате в конце следующей - последней - недели. Профессиональная инициация состоялась. Я увидела свой преподавательский образ, увидела зоны и пути развития, ощутила жажду деятельности и отработки новых навыков на практике. Я довольна! Учитывая то, что я очень слабовольная, и мотивация у меня ни к черту, само то, что я решилась на этот курс, который помог мне собраться, организоваться, включиться и структурироваться, для меня настоящий подвиг. И подвиг покруче випассаны в моей системе ценностей и списке подвигов :)

Погружение в учебный процесс интенсивное, занимает все время и силы. Оказалась нужна поддержка. Просить ее я плохо умею и принимать тоже. После воторой недели я начала звать подруг. Узнала я об этом во сне. Там мы собирались с Ежоновской компанией в какой-то беседке на девишник. Гости прибывали, я встречала девочек, радовалась. Мы обнимались. И вот последней прибыла ОНА. Как-то по-царски. Татьяна - а я ее вижу какой-то неимоверной силы женщиной - красиовй, крепкой, мудрой. Какой-то этнической и "квадратной" - в смысле основательной, земной, насыщающей как земля. Я говорила об этом и ей и ежоновским нашим подругам прошлым летом. Я ее тогда так всю неделю видела - крепкую как основу. И вот во сне я вижу, что и она пришла. Последней. Заходит в ворота, а за ней бегут по улице, которая в наши ворота упирается, мальчишки деревенские - тайские или индонезийские - и аккуратно несут собак разных. Собаки такие красивые, грациозные, подтянутые, с гладкой шерстью, рыжие, коричнвые. А у Татьяны на плече - самая большая собака - желтая (емкая такая метафора третьей чакры!). Она так величественно с ней приближается ко мне. Я радуюсь, мы обнимаемся. Я плачу взволнованная нашей встречей. Такой долгожданной. От нее много тепла и счастья было.

Я написала Тане, а она мне рассказала про красных волков:

http://animalsof.ru/wolf/red.html
Похожи на моих собак) Я подумала, что это какой-то внутренний ресурс открылся. Мощный. На тертьей неделе я чувствовала себя в учебе лучше в смысле осознания "кто эти люди, и где мои вещи". Хотя меня все еще иногда посещает тупняк и ступор, тогда я немею и застываю. Но уже проще к этому отношусь. Я вот думаю, это где у меня сидит этот чертов механизм, что я до него никак добраться в своих раскопках не могу, а?.. Ну реально, жить мешает. Надоело уже. И это после всех моих усилий, стараний и действий по "разморозке и оживлению" этого места. Каждый раз попадая туда, я думаю: "Твою мать! Ну сколько можно! Уже столько сделано, а все по-прежнему та же хрень иногда... Сколько еще с этим работать?.." Это похоже на отчаяние, да. Но все же я ценю то, что уже сделала. Едем дальше. Почти 4 года. Полет нормальный.

Потом я стала их звать наяву. И вот вчера и сегодня они говорят, пишут, слушают, читают, отвечают. Отвечают. Мне очень ценно сейчас это. О себе, обо мне, открываются, и я им навстречу, снимаем маски 100процентного одностороннего благополучия и социального счастья, открываем двери, заходим в гости. Там - живые, многомерные, объемные, настоящие. Они говорят, что верят, поддерживают, смеются, шутят, подбадривают, подталкивают, поддерживают, подставлют плечи, руки, щеки, обнимают, гладят по голове, сочувствуют, вдруг напоминают какие-то банальные и простые истины или слова поддержки, которые я сама говорю часто и много другим. И вот они возвращаются ко мне через моих подруг. Каждый раз переживаю это как чудо. Иногда еще бывает, что некоторые при встречах говорят мне что-то бодрящее в ответ на мой гундеж, недовольство жизнью и брюзжание, а я удивляюсь, ну как же грамотно сказано, как своевременно и уместно, и как в точку, благодарю, а в ответ слышу: "Ты же сама мне это говорила год (два, три...) назад!" Это похоже на записки или заначки самой себе, оставленные на хранение у дорогих сердцу людей, у тех, кому доверяю, это напоминаия из прошлого мне настоящей и будущей. Это ориентиры - вот, кого ты любила, вот кому ты доверяла, прислушайся. Это если я заблуждаюсь, то нахожу верную дорогу по этим своим ориентирам, как правило, когда слышу эти послания из прошлого от моих подруг и друзей. Они возвращают, отрезвляют, пробуждают. Помогают выбраться из леса, когда заблудишься. Это мой голос через них звучит, а их голоса звучат через меня, когда я им возвращаю нечто ценное и для них важное, когда-то ими сказанное, принятое мною на хранение, использование и приумножение своей силы и веры. Через время, пространство, тело, душу мы несем и передаем друг другу эти ценности. Это ли не чудо?...Это дневник жизни, который мы пишем нашими отношениями, откликами, взаимным интересом и вниманием, тем что уделяем время друг другу, делимся, слушаем, отвечаем. И мы все ценны друг другу тем, что мы есть вообще и друг у друга. И от этого такая легкая паутинка теплой шали из нитей, связывающих наши души, сейчас окутывает глобус :)
Оригинал взят у big_frog в Тайм-менеджмент для разгильдяев
Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Стереотипы об иррационалах Реальность
Раздолбайство лечится Иррациональность врожденная, и немного снижается к старости
Раздолбаи не могут завершить начатое Научившийся жить со своими особенностями, иррационал отлично завершает дела. Может быть, несколько позже дедлайна…
Не приходят вовремя Если вовремя - каждый день в одно и то же время, то да.
Срывают сроки При неумении работать - да. При умении -  не чаще других.
Разгильдяйство - плохо Кошки - это прекрасно. Просто Вы не умеете их готовить.
Ненадежные люди Не более чем другие, на которых нагрузили неоправданные ожидания.
Необязательные Иррационалы более обязательные, т.к. сами больше других страдают от проблем со своим характером.
Иррационалам часто стереотипно ставят диагноз СДВГ Лечить иррациональность бессмысленно. В данный момент науке не известны ни медикаментозные, ни воспитательные способы превращения иррационала в рационала. Более того, на данный момент не известна причина различия по нальности.

Читать далееCollapse )
Пластика женского тела которая должна с возрастом расцветать, у большинства женщин гаснет. Статья Лены Эрнандес, испанки, обучающей русских женщин танцевать фламенко.
"Сцена в аэропорту: зал ожидания, задержка рейса, и какая-то трехлетняя кроха, соскучившись, начинает танцевать, раздувая оборки голубой юбочки. Я говорю своему спутнику: «Смотри, такая маленькая, а уже танцует!» Спутник отвечает мне: «Не уже, а — еще». Всю глубину его правоты я поняла позже, пытаясь научить русских женщин испанским танцам. Сначала мне, испанской цыганке, казалось естественным, чтобы взрослый танцевал лучше ребенка. В Испании многие конкурсы фламенко выигрывают старухи. Они танцуют с чувством судьбы, с привкусом крови во рту, у них в каждом жесте столько пережитого, что выходящая следом молодая танцовщица кажется спортсменкой. Беда в том, что в России можно довольно точно вычислить, в какой момент прекращается пластическое развитие женщины — примерно в старших классах, с последней дискотекой. А ведь в интеллектуальном развитии Вы не останавливались. Заметьте, я говорю не о мышцах, а о языке тела — осанке, походке, жестах. Один мой друг заметил, что люди меняют свою позу под чужим взглядом. Они не уверены в своем теле — в своей невербальности, что ли, —больше, чем в своей речи. Между тем человек очень телесен. Нам невдомек даже, насколько важно первое впечатление, манера двигаться."
http://www.lenaernandes.ru/plastica.htm

(Paintings: http://www.figurativepainting.eu/gallery_flamenco.html#.Uy78BhCSzmg)
Какая к черту кошка-кошечка??... (ну такая, мур-мур-мур-мяу-мяу..."ты-же-женщина!"....)
Обнаружила себя застрявшей в глюке.
я бываю как слон в посудной лавке...неповоротлива и неуклюжа...
иногда как обкуренная черепаха неспешна и пофигистична
Иногда как хомяк жру без остановки
Иногда как бешенный суслик - ношусь как сумасшедшая по дому, собираюсь, опаздываю, тысяча движений в минуту, большинство из которых впустую.
как собака злая бываю еще временами..
или как мышка в норке тихая и "отстаньте-я-хочу-спать!"
Или немая и холодная как рыба

И всем этим зоопарком виртуозно управляют тараканы.
...

Вся кухня, из окон которой открывается вид на Дон и просторы его левого берега, пропитана ароматом карри, привезенного из Тая, забытого в Москве и мне переданного любезно подругой в Крым) Чувствую, теперь этот кулек будет долго со мной мотаться - до самого до ПМЖ.
А вот весь прошлый год бутылка "шаманской" водки моталась, к примеру) Объехали мы с ней прилично мест, а последние ее капли были выпиты с подругой на берегу Индийского океана под шум волн и яркие звезды да душевную беседу.
....

Сегодня день гурмана. Гурман счастлив) Купила внезапно обнаруженный в местой овощной лавке гранатовый сироп! Настоящий! Азербайджанский) Такое, знаете ли, не каждый день встретишь! Вкусный и ароматный - ну не описать словами! Люблю! Счастлива)
А еще там же - подсолнечное масло. Тоже настоящее. Разливное!) С осадком!) Ароматное. Как я люблю!
...

...сегодня в упражнении по распределению слов по каналам восприятия ("сенситивный диктант") носки оказались в графе "Нюхать" :)))

такой день из жизни..
такой пост вместо упраженения "Кино"))

Profile

shumit_kamysh
shumit_kamysh

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars